С единственного милого колечка, которое я ношу на том пальце, который называть неприлично - потому что с других стало спадать - постепенно облазит никелевое напыление, превращая его из серебристого в золотое. То есть это, конечно, какой-то сплав меди, но цвет у него именно солнечно-золотистый. Приятно, что ли.

А еще меня безмерно прет с командора-кота... да и с капрала-кота тоже!))

---

Жизнь, я знаю, ты не можешь мне ответить, но я все же задам вопрос в никуда: к чему ты меня готовишь? Для чего я нужна тебе такой, практически на всё способной и сильной?..
Сначала ты бросила меня к человеку, который показал мне, запутавшейся и растерянной, что меня можно любить и научил стоять на ногах самостоятельно. И двигаться вперед, не смотря ни на что. И пусть не сам, но влиянием своим заставил поверить в себя. Поднял на несколько очень ощутимых уровней по многим качествам характера.
И сразу же, не прошло и нескольких дней после того, как наши пути разошлись - пинком под коленку отправила к другому. И теперь я учусь думать над тем, что говорю, подбирать ключи, слушать и слышать, быть самой внимательной и терпеливой. Наводить мосты так, чтобы пройти по ним могла не только я. И у меня получается, я очень многое для себя извлекаю из этих отношений. Я становлюсь лучше и умнее с каждым оборотом.
Несомненно, что-то очень важное я и сама даю этим людям. В частности, оттаскиваю их от края отчаяния, оба раза появляясь на их дороге в какой-то решающий момент, когда если бы не - и сердце бы остыло окончательно. Так они говорили. Оба, причем. И не только они, как я теперь вспоминаю.
Но вопрос лезет в голову все равно. Что за испытание еще ждет меня в будущем, чтобы мне все это сразу понадобилось?..

Все-таки это была не просто "случайная песня на стене", это когда-то было посвящение. И чем дольше я знаю этого человека, чем больше мне хочется услышать вслух, что это действительно было так, а не просто мне так подумалось. Хочется сейчас же зачеркнуть эти строки, чтобы не было дурных метаний, расшибленного об ошибки носа, не было повода чувствовать себя такой идиоткой, не было падения с небес на землю, потому что "нет, а что такого? ты мой друг" Хочется спросить напрямую. Но чувствую, что сейчас не то время еще. Это будет очень долгий и аккуратный танец. Хочется верить, что по крайней мере в этот раз - не над пропастью.



Ну и да, я опять не сплю ночью и... что, опять не встану утром? Бездуховное ленивое чмо =__=
Вот поэтому мне и нужна собака.

---

Kyaaaa~!!! *___*
Нет, конечно, идея облачить Рина в костюм горничной - насквозь идиотская (как в принципе идиотски большинство драма-сд, которые я сейчас слушаю), но боги, ох! Как меняется каждый раз резкий и кричащий голос капитана Микошибы, когда он произносит "Gou-kun", и как меняется его голос вообще, когда он с ней разговаривает~ awww, это просто до невозможности мило, эти внезапно мягкие и нежные интонации вместо капитанского рыка!
Но Го, конечно же, слишком одержима своим братом, чтобы хоть что-то заметить >__> Пффт.

И хотя я все равно предпочитаю Макото/Го, но Микошиба/Го - это sooooo canon! Не передать, как я все-таки люблю каноничные пейринги. Особенно такие по-доброму смешные и романтично-очаровательные в одном. Для меня во всей протяженности любви, пожалуй, именно это тонко-неуловимое, неустойчивое и дымчатое время, когда люди только-только сходятся друг с другом, это время самого осторожного и изящного танца, чуткой интуиции и надежды - самое ценное. Поэтому я так люблю именно романтику конфетно-букетного периода. Все, что после - прекрасно по-своему, но это уже немного иное чувство...

---

Я тут столько всего должна хотела написать и прокомментировать, а руки все никак не дойдут - нет искры, и все тут. У меня слишком много интересов и мест приложения себя, но я действительно не могу делать, не имея возможности увлечься полностью. Я или болтаю в аське\скайпе, или сижу на форуме, или смотрю аниме, или делаю еще что-то - но практически всегда что-то одно. И если меня потянуло куда-то - то все другие фронты и области участия простаивают и ждут своей очереди получить всю меня, а не отмашку левой пяткой на от**бись. Гребанный перфекционизм.
Это нормально.

А о чем написать?..
Например, о том, что перейти на здоровое питание сложно, но слезть с него - еще сложнее. Потому что просто перестаешь хотеть этих тяжелых, гадких колбас и мокрых котлеток, этих сводящих зубы сладостей и приторных вкусняшек. Я хожу по магазину - и действительно понимаю, что мне ничего такого не хочется. И это не то, и тут не эдак, а витрина с колбасой и сырами вообще наводит оторопь: как я могла раньше это любить? Сконцентрировалась разок на послевкусии, называется. Теперь сразу ударяет в голову, и я осознаю, что есть всё это совершенно ни к чему - вкусно не будет. Куда приятнее подойти к витрине с молочными продуктами, набрать себе кефира на пару дней и йогурт на сладкое. Даже глазированные сырки не лезут. Потому что глазурь слишком не то что сладкая - именно приторная. По той же причине я терпеть не могу "шоколадную" глазурь на мороженом. Мерзость.
Самое забавное в этой ситуации то, что примерно полгода назад ещё я кефир на дух не переносила, все эти двадцать с гаком лет воротила нос и плевалась от одного наличия сего продукта в холодильнике. А как дважды, трижды заставила себя им поужинать\позавтракать - так теперь не могу придумать насыщения более доступного и приятно-легкого. Особенно, если намешать с отрубями. Гадость, конечно, но если сохранить такую консистенцию, которую можно пить - кружка этой бадяги гарантированно утолит как аппетит до обеда, так и внезапный ночной голод. А еще жареные кабачки - это вкусняшка. А из брокколи, взбитого яйца и брынзы можно приготовить самый лучший омлет, вкусный безо всяких приправ. А хлеб придумали, чтобы дешево и сытно набивать желудок. Потому что к любой еде он в принципе не нужен и ничего не добавляет, кроме возможности "сбросить" вкус, почистить рецепторы и снова насладиться. Но это можно сделать и любым другим продуктом.

Еще я долго ржала, фоном услышав по телеку рекламу из тв-магазина, где набор ножей сбывали по "рекордно низкой цене", всего 9900! На минуточку, это один доллар. Один.
Люди, на которых это рассчитано... что, на самом деле думают, что себестоимость - это красивое имя для девочки?..
Этот мир меня просто поражает иногда.

Завтра запись на танцы. С началом сентября - английский. На руках билеты, скоро снова в поезд, и в этот раз я получу наконец свой лук. Хочется переводить и все-таки освоить хирагану с катаканой. Неплохо.)
Только я всё равно тоскую очень. Выбирайся ко мне поскорей.

---

Ну да, конечно, ушла я спать в пять утра, ха-ха два раза.
Как начала читать соционику, так и не остановилась. Ничего, закончу уже выкладку красивого (сегодня ведь 25ое!) и можно будет идти.
А пока просто запишу для себя пару моментов, которым нужно следовать, если я хочу сделать хорошо. А я хочу.
Косить под Бальзака. Хорошие слова, хорошая идея. Но не только это.
- не "ты неправ", а "это приведет к неправильным последствиям"
- логика, логика, логика!
- "к каким последствиям это приведет?" "и что дальше?"
- думать о результате
- больше пофигизма и уверенности, меньше романтического трепета
- внезапность!
- я решу сама, мне нужна только твоя поддержка;
И дальше в таком же ключе.

---

Вот что значит "не привыкла"
Долго думала, куда бы пойти высказаться, потом задним числом вспомнила - ох ты ж ё, я же только сегодня под это дело дневник завела!)
В очередной раз взвешиваю себя на весах соционики и пытаюсь определить, кто я и где, вернее - понять, чего больше: Достоевского или Есенина? Получается какой-то странный помесок-полукровка, хотя Еся, наверное, все-таки 75%, только некоторые углы сглажены Достовой рациональностью.
Думали-думали-думали-думали: что это за веревочка такая? Потом взяли ножницы и разрезали! ну что, уши и отвалились!
Гхм, это я так, ни о чем.
А расставил мои сомнения по местам... то есть разогнал большую их часть вот этот текст:

комментарии и самокопание

Досты ответственные. Ужасно ответственные. Всё, что надо, в срок сделают. Это на них рациональность так хорошо влияет. (Вот именно, все свои надо - я точно сделаю в срок, делать вообще люблю и стараюсь быть исполнительной. Но! Техника выполнения исключительно Есевская, см. ниже)
Еси тоже иногда выглядят ответственными. У них на лице написано, как они болеют за успех мероприятия. Но при этом работать они могут только на энтузиазме или когда поджимают сроки. Если энтузиазма нет, Есь тянет до последнего, чтобы хоть сроки начали поджимать. И делает всё в последнюю ночь =) (Не знаю, что там у меня на лице, но энтузиазм в работе - это все. Я постоянно про... гм, протираю все сроки по сдаче контрольных работ и еле-еле втискиваюсь в закрывающуюся дверь кабинета именно потому, что всё делаю в последнюю ночь, когда от "надо" уже никуда не денешься. То есть существует "надо и хочу", тогда исполнительность стопроцентная и оживленная, и вместе с этим "не хочу, но надо" - тут как раз и проявляется полная иррациональность: вместо того, чтобы сделать и забыть, я забываю, а потом делаю))

Этичность поведения Достов как бы неосознанная. "Я поступаю так, потому что это правильно с точки зрения этики". Видимо, потому что функция базовая и не осознаётся.
Этика Еся строится на модели "поступок-реакция". "Если мой поступок вызовет у человека отрицательную реакцию, значит, я плохо поступил" (этика эмоций). Поэтому Еси анализируют настрой собеседника и ситуацию и стараются вести себя корректно. (Двойственно. Этика - моя личная этика, мои нормы поведения, которые я вывела из жизни - для меня весомое руководство, но в то же время - и особенно, если человек мне не безразличен - я корректирую поведение согласно его реакциям и требованиям, и далеко не всегда стану напирать на "норму поведения".)

Еси чуть более открытые. Досты дружелюбные, но недоверчивые. Еси доверчивые и дружелюбные. Хотя и те, и другие в известной степени наивны =)
(Вот тут я скорее именно что дружелюбная, принимающая, но в глубине души очень недоверчивая. С доверием вообще полный швах. Хотя замечаю это всегда только я сама.)

В стрессовой ситуации Дост сначала оценит обстановку, и если решит, что ситуация не самая страшная, будет действовать спокойно и рассудительно. Если ситуация его испугает - будет заметно нервничать.
Есь в стрессовой ситуации сначала оглядится по сторонам, и если увидит, что другие нервничают, тут же возьмёт себя в руки и будет успокаивать других, вне зависимости от того, страшно ему самому или нет. Если же все, наоборот, спокойны, может удариться в панику или устроить истерику - ему покажется, что окружающие недооценивают критичность ситуации и надо немедленно сообщить им о том, как всё ужасно. (Какое же это поведение... моё! Вот с точностью до буквы. Кинуться успокаивать и делать вместо, когда все остальные спасовали - любимое дело, я на такой почве могу реально _что угодно_. С другой стороны, в обратной ситуации я просто расслабляюсь и могу быть немного плаксива, как я это называю, позволяю проявиться своим страхам и неуверенности. Но истерику? Никогда.)

Когда Досту грустно, он это переживёт в себе. Есь постарается пережить в себе, но скорее всего, не выдержит и пойдёт пожалуется кому-нибудь. (Ну вот что я и делаю сейчас. Не только, когда грустно, но и когда просто порассуждать хочется - мне нужны уши или хотя бы бумага, мне нужна формулировка в словах, переваривать в голове можно, но не так интересно.)

Еси более "легки на подъём", их проще спонтанно вытащить куда-нибудь и он может пожертвовать своими планами ради какой-нибудь затеи. От Достов такого добиться гораздо сложнее, они, как порядочные рационалы, любят планировать и не любят менять планы. (Я люблю планировать и с намеченным планом чувствую себя намного увереннее - т.е. когда знаю, что вот тогда-то и тогда-то мне надо туда-то и так-то в такое-то время, но! Если планы отведены на хотя бы недели полторы вперед - они уже начинают душить. Как душит сейчас запись к ЛОРу, сделанная за две недели. Я успела про неё забыть, и очередное обращение внимания на то, что у меня, оказывается, занято это утро, сделало мне совсем нерадостно. И так же по-есевски мои планы всегда пунктирны, они обрисовывают ситуацию, но не задают ей четких рамок - менять и крутить их можно как мне, так и людям с обстоятельствами, особенных возражений не последует. Да и вытащить меня очень легко, особенно теперь. Склоняюсь к мысли, что я как раз в последние пару лет освободилась и из псевдо-Доста стала вполне откровенным, летучим Есем. Другое дело, что через "не хочу" это вытаскивание будет очень проблематичным. Я просто не подниму трубку, если конкретно сегодня вечером я не хочу никуда ехать, а кто-то хочет за меня. Перехочет. И вот конкретно этому я научилась именно недавно.)

Самая характерная черта Достов - жертвенность. Ради любимых готовы буквально грудью лечь на амбразуру, причём, это всё молча, без пафоса героики, и главное - с полным осознанием того, что это единственно верный путь. (И вот это я тоже умею. За важного человека - в огонь и в воду, на расстрел и на казнь, "ты украдешь - а я сяду", да.)
Еси так не могут. Зато они лояльней, и прощают любимым очень многое. В частности, если Есь придёт в бешенство от зрелища незакрытого тюбика зубной пасты, то он промолчит. Дост в аналогичной ситуации - пойдёт читать "нарушителю" мораль. (Свое бешенство по поводу незакрытого тюбика я замалчиваю только потому, что нотации читать бесполезно. Я писала маркером на зеркале предупреждения, я получила за них втык, я больше не хочу. Учитывая, что открытыми остаются даже тюбики с откидной крышкой - я в своем бездействии права, тут уже ничем не поможешь. Буду ли я читать нотации по другим поводам - зависит от близости отношений. Если они нестойки и я боюсь что-то испортить, наступить на хвост, разозлить человека (а боюсь я часто), то я промолчу. Если я в человеке уверена - я вполне уверенно донесу свою позицию по вопросу, но, безусловно, сделаю это мягко и с готовностью на компромисс. Скажем, он будет закрывать тюбики по средам, четвергам и субботам. Для начала.)

Досты любят морализировать ))) "Вот вы неправильно всё делаете". Причём, пока не выскажет все претензии, не замолчит.
Есь же не морализирует, Есь упрекает: "Вот вы так делаете, а из-за этого... (перечисляет список последствий). Но ничего, я уже всё исправил... Вариант: Но ничего... теперь это уже неважно. (*обиженное молчание и взгляд искоса* "ну что, стыдно вам теперь?")" (Сложно сказать. В такой ситуации я себя не наблюдала ни внешне, ни внутренне. Как минимум потому, что я слишком мягкий человек, который не может сказать, что кто-то что-то делает неправильно. Он делает это по-своему, только и всего. И я скорее просто не буду лезть, только и всего. А на то, что мне действительно не нравится, с высокой вероятностью огрызнусь или зафырчу, чем стану читать нотации и жаловаться.)

А вообще самое главное отличие в том, что если Дост берёт, к примеру, книгу почитать, то потом он кладет её на место. Есь же оставляет книгу там, где он её читал. Поэтому Еся всегда окружает бардак =))) (И тут в точку окончательно. Бардак вокруг меня зарождается произвольно и мне в нём уютно, тысячи вещей постоянно под руками и свалены в кучи. Я могу навести тут порядок, я его даже люблю - тогда вокруг просторно и чисто, но зачеееем? Всё должно быть под рукой, пока ты об это всё спотыкаться не начинаешь.)

Зато внезапно поняла окончательно, почему в отношениях произошел надлом и разрыв - откровенно типичный Штирлиц принимал замкнувшуюся и робкую меня как свою уютную Досточку, однако общение с ним меня раскрепостило, расслабило и позволило раскрыться, откровенно проявив себя как Есенина, что и вылилось в конфликт: "стань другой, такой ты мне не нравишься".
Ну и пошел по левому берегу, как говорится.

апд.: А еще все время говорят, что Еси такие мечтатели и непрактичные личности, что непонятно, как они вообще выживают. В моем случае мне это почти противно слышать, потому что уж к чему-чему, а к вопросам выживания и практичности я отношусь очень серьезно. Особенно к трате денег (спасибо папе-деве), поэтому пассажи про Есениных из разряда "его послали за подушками для интерьера, а он купил себе два банных халата, потому что не мог выбрать" приводят меня в состояние раздраженного фейспалма. Если стопроцентные Еси действительно такие, то я совершенно не понимаю их партнеров. Я бы расстреляла. Наверное, потому, что успела до тошноты накушаться последствий и увидеть все худшие черты такого поведения.
"Комплекс шестерки", опять же. Туфта какая-то. Использовать других? Нахрен, пожалуйста. Я практически всегда уверена, что лучше меня никто не справится, и проще сделать самой, чем надеяться на чьи-то руки и чью-то помощь. Даже если надеяться очень хочется. Я просто не верю уже (и тут "спасибо" маме), что другие люди могут быть полезны и чем-то помогать. То есть - я стараюсь, конечно. Но всегда, полагаясь на кого-то, за кадром кусаю ногти, боясь, что "вот сейчас мне опять это выйдет боком, ну он так не сделает, как сделаю я, ох, лучше бы я сама". И, честно, так заебало это! Постоянный конфликт между внутренним "ну кто-нибудь, сделайте за меня, пожалуйста, защитите, возьмите под крыло, я одна никак!" и набитым жизнью внешним "нахер, всех нахер, никто не надежен, должна сама, только я могу". В ролевых постоянно за собой подмечаю. Вот вроде и очень хочу, чтобы кто-нибудь потянул сюжет вместо меня. Но когда начинают тянуть - первым делом иррационально, не вникая, хочется взвыть: "ну что ж ты делаешь, ирод, тут надо было так, а вот тут эдак, а ну дай я сама! ну вот никто ничего не может, вечно не на кого положиться" и так далее. Мысленно, конечно. И только первые минут десять. Потом вникаю, нахожу все плюсы и крутости чужой мысли, одобряю и успокаиваюсь. Но сам момент =__= Мерзкая черта.
И она же мне подзуживает о том, как опасно и как не стоит высказывать все в открытую, разгоняя защитный туман неясности, но лучше уж так, чем путать и миражить. Логически лучше, потому что дух все равно хочет многовариантности и путей отступления.
А гхыр там.

---

Сколько бы пафоса не содержал в себе эпиграф, сама причина создания дневника проста, как два пальца.
Мне надо куда-то сливать искрящийся фангёрлинг и одержимую упоротость, совершенно не вписывающуюся в мой традиционный стиль. Закрывать каждую запись с воплями и спамом картинок не хочется, поэтому, пока одержимость не схлынет, окопаюсь здесь.
Может, и задержусь впоследствии. Учитывая, что для этого случайного логина дневник не планировался в принципе x) Но теперь он есть.
Как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное.